viernes, septiembre 09, 2011

Grupos originales de Facebook



 Un nuevo viernes quiero que empieces tu fin de semana con un poco de sentido del humor, con esa fino ironía que sólo dan los grupos de Facebook. Sin complejos, sin censura, sólo espero arrancarte la sonrisa o mejor la risa que ellos me sacan a mi. Espero que te gusten:


Ponerte como Víctor Sandoval cuando pierdes la conexión a internet.

Yo tuve ojo vago y se me ha extendido a todo el cuerpo

-Encantada de aborrecerle. -El disgusto es mío.

Felicitar a tus enemigos el dia después con "feliz cumpleaños, retrasado"


La venganza es un plato que se sirve en frío, y tú cagarás cubitos

El orden de los garbanzos no altera el cocido.

Uno de cada diez dentistas no se deja sobornar

Ese incómodo momento en el que eres sarcástico, no lo pillan y te creen.

Es hora de pasar de las palabras a los pechos.

"Me he tomado dos vasos de estramonio. Es rave, doctor?"

Estar más perdido que un gótico en una fiesta Ibicenca

Darte un golpe con un limón y quedar en estado cítrico

A mi lo único integral que me gusta son los desnudos

Que se acabe el agua caliente mientras te duchas y sentirte un vikingo.

Llamar a la embajada de Laos y pedir uno de fresa y otro de chocolate

La culpa es mía y se la echo a quien me da la gana

¿Por qué cuando una oveja se moja no encoje y los jersey sí?

familia real?, no gracias, que la mantengan los lectores del HOLA

Chonis que creen que sintaxis es una huelga de taxistas.

Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

Los vegetarianos no pueden ser felices porque no pueden comer perdices.

¡Un mosquito! -Mátalo joder ¬¬ -Noo, lleva mi sangre, es mi hijo

Que estoy muy loco! Que hablo con mis bambas porque pone converse.

O lo digo sin pensar o lo pienso tanto que no lo digo

Palomas con obesidad mórbida por culpa del aumento de la población jubilada

Cuando se acabe el mundo quiero salir en los títulos de crédito

Quería una vida fácil pero parece que he seleccionado el modo experto

Guiris que después de 10 meses en España sólo saben decir "servesah"

Borrar un 'ja' de un 'jajajaja' porque piensas que es mucho.

"Mala Pécora"; la digievolución de la "Femme Fatale"

No se si ordenar mi habitación o llamar a Callejeros

Si el dinero no te da la felicidad es porque no lo estás gastando bien.

Acojonarse cuando tu mascota se queda mirando un sitio donde no hay nada 

Las maletas no se llenan de ropa, se llenan de "por si acaso"

Cada vez que veo una película de zombies me planteo si mi casa es segura.

Estornudos que no se deciden a salir y te hacen poner cara de imbécil 

Los Que Paran El Microondas Un Segundo Antes Para No Escuchar El Ruidito..


Muñecos con las pilas gastadas que suenan como salidos del infierno.


Anda! mira es flexible!!!!! Crac! anda pos no. 


Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos 


No más"sueldos de toda una vida"para los políticos. Somos España, no Nescafé. 


Yo también pienso que ocho Bocabits son un Bocabyte.


Está claro: un TERAPEUTA son mil GIGAPEUTAS


Gente que le gusta tu estado incluso cuando aludes a un suicidio inminente.


Estoy tan Augusto que me siento César.


Coger los atajos de Ikea y creerse el último superviviente.


Golpea tu cabeza contra el teclado y ponle nombre a un volcán de Islandia


Decir:''Mira el guiri ese'', Y que hable español mejor que tu


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Buen finde!!!!!!!!!!!!!!

1 comentario:

  1. Mis preferidos:
    -Las maletas no se llenan de ropa, se llenan de "por si acaso"
    -Cada vez que veo una película de zombies me planteo si mi casa es segura

    Y estos por la profesion:
    -Yo también pienso que ocho Bocabits son un Bocabyte.
    -Está claro: un TERAPEUTA son mil GIGAPEUTAS

    Buen finde

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