jueves, noviembre 03, 2011

Frases divertidas de Facebook


Tras una semana intensa con la super fiesta de Halloween llega el fin de semana que falta hace para descansar. Y lo mejor es que hay que reírse un poco, hay una frase que dice que "La ironía es el idioma de la inteligencia", así que te dejo unos cuantos grupos de Facebook con esa fina ironía (o no tan fina) que les caracteriza. Espero que te gusten. Hay frases para casi todos: Mamen, Javi, Mariano... busca la tuya....



La vida NO es esperar que pase la tormenta, es aprender a bailar bajo la lluvia

Soy soltero(a).. y tendrás que ser realmente impresionante para cambiarlo

Si trae perro, átelo fuera, si no, no

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Odio cuando parece que persigo a alguien porque hacemos el mismo trayecto

Tienes menos futuro que un submarino descapotable.

Tienes menos imaginación que el chef de McDonald’s.

Diferencia entre un virus y WINDOWS?… los virus nunca fallan!

Pinchar un globo a un niño con un cigarro cuando no mira la madre

No es que esté siempre de fiesta, es que no me saco fotos cuando estudio o trabajo

No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas.

Yo también me metería en una relación seria…pero no se en la de quién…

Me gusta ese/a. -¿Te lo/a presento? -No, prefiero que me siga gustando.

Somos tres y con Harrison Four

Fontaneros que toman drogas y rescatan princesas de tortugas gigantes

Hijo! hueles a cerveza! – Pero que querías? Que con el dinero que me das oliera a whisky?

Oye, tú no te cansas de beber? ¡Ni que bebiera corriendo!

No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

¿AlGuIeN sAbE PoR qUé Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?

Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

NBA: Negros Bastante Altos.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola

¿Cómo se dice pollo en gallego? Polo ¿Y pato? Waterpolo

Correr por tu vida cuando te persigue una polilla

Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17

Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.

El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación.

Me revienta que hablen cuando interrumpo.

Voy a escribir algo profundo… Subsuelo

La verdad no es lo que importa… ¡Sino tener razón!

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

Lo siento,no puedo comunicarme contigo…aún no he aprendido el idioma Orco.

“Es imposible” – Dijo el Orgullo – “Es arriesgado” – Dijo la Experiencia – “No tiene sentido” – Dijo la Razon – “Dale una Oportunidad” – Susurro el Corazon

Yo tambien pongo en google: “Beneficios de (nombre de la fruta)” cuando estoy comiendo una fruta delante del PC

Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.

A preguntas embarazosas... Respuestas anticonceptivas!!!

La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?

Oye papá que se siente tener un hijo tan super guapo?? No se hijo, preguntale a tu abuelo

Te ries de mi porque soy diferente a los demás yo me rió de ti porque eres igual a todos los demás

No llegué a lo más alto de la cadena alimentaria para ser vegetariano.

No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.

"Nunca le pegues a un hombre con gafas" Pégale con algo más duro y pesado.

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.

Dios, devuélvenos a… a… da igual, tú llévate a Justin Bieber!

No sabes algo?…googlea…No conoces a alguien?…facebookea…No encuentras algo?…mamáaaaaaaa

Yo tambien me levanto a las 6 a correr: a correr las cortinas para que no me dé el sol

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.

Una de las ventajas de ser desordenado es que uno está continuamente haciendo nuevos y excitantes descubrimientos.

Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestros hijos.

Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana

Si quieres ser más positivo… ¡Pierde un electrón!

Señoras que se pintan los dientes y de paso los labios



A mi también me dijeron ”haz lo que quieras” y se enfadaron porque hice lo que quise


Y un pequeño friki homenaje:

Chuck Norris no usa cloririo para los ojos, usa tabasco.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Chuck Norris no pasa el rato, mata el tiempo.

Cuando Chuck Norris pica cebolla, es la cebolla quien llora.


1 comentario:

  1. Jajajaja como me gustan estos post, la verdad que hay varias frases con las que me identifico, pero sin duda me quedo con la de "correr por tu vida cuando te persigue una polilla" AHHHH
    Buen fin de semana a todos!

    ResponderEliminar