Despidamos el 2011 con humor

Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia


Una invitación más a Farmville y te quemo la granja y las putas vacas


5 euros por cabeza para contratar Blade y que mate a Edward de Crepúsculo


Nunca sé si cantar “te deseamos todos” o “te deseamos (+ nombre)”


¿Por qué cuando fregamos el chorro va directo a la cuchara para salpicar?


Yo también creo que cada vez que Belén Esteban habla muere un filólogo


Dar gracias a quien luchó, murió y resucitó por nosotros. Gracias Goku


Yo también creo que el padre de Bella y el de Jasmín son el mismo actor


Odio a la gente que cree que el móvil es un radiocassette


Vamos a comer abuelo. Vamos a comer, abuelo. La ortografía puede salvar vidas


Solo me depilo si es verano y/o hay un hombre de por medio


He salido más noches que el camión de la basura


El tio que descubrió la leche, ¿que cojones estaba haciendo con la vaca?


LA BIBLIOTECA NO ES LA PASARELA DE MILÁN…¡¡¡PAYASA!!!


¿Por qué coño hacéis cola antes de tiempo en la puerta de embarque?


Yo también recorro la discoteca para fichar (hacer la Putivuelta)


Creo que me van a asesinar cuando llaman a la puerta


Los franceses organizan torneos y los españoles los GANAN!


No vayas a rezar a mi colegio y yo no ire a pensar a tu iglesia  (Me encantaaaaaa!!!!)


Yo También odio dejarme las llaves de la mansión en el chalet


Amigos pocos…. Conocidos muchos…. Falsos demasiados…!


¿Vienes desde el futuro y nos traes una mierda de LEJÍA?


¿Te gusta el melón? Pues mira la «tajá» que traigo!


Salir de fiesta como la princesa Letizia y regresar como Amy Winehouse


Fingir que lees cuando estás escuchando la conversación de los de al lado


SEÑORAS QUE GUARDAN LAS MEJORES BRAGAS PARA CUANDO VAN AL MEDICO


Yo tampoco he visto nunca a un chino paseando a un perro


yo tambien me rio solo/a en el pc y mi mama (o Javi) me pregunta porque te ries?


ME GUSTARÍA SALIR DE IKEA CUANDO YO QUIERO,NO CUANDO ENCUENTRE LA SALIDA


¿Las palomas nacen ya grandes?


Yo también creo que la gente que no tiene Facebook oculta algo


¿Que cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?


Eres feo igual, por muchos musculitos que hagas en el gimnasio!!


Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio


Adobar un filete no es pasarlo a PDF


Los amigos del Facebook no son pokemons, no tienes que hacerte con todos


¡Se me enamora el Dharma, se me enamora!


Alejar a mis amigas de cualquier máquina tragaperras por si se las traga


Señoras con amigas cuyos hijos se sacaron la ingeniería a curso por año


Hablar de futilidades en tono pretencioso y con vano alarde de erudición


Si no sabes escribir, no subtitules series o películas


Poner nombre y apellidos donde pone Nombre y ver que debajo pone Apellidos.


Tener menos de 20 pestañas abiertas en Firefox es de cobardes


¿Qué cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?


Si existiera una opción «Pujar por cerebro nuevo» en Ebay, te compraría uno


Si el hijo de Bono tuviera 1 hijo con la hija de Bush, ¿Se apellidará Bono Bush?


Gases nobles que miran con superioridad a los demás elementos


Señoras que piensan que un iMac es una hamburguesa


La gente que dice Esquipe, Espotifi, Yutube, Gogle, Firefox y Algarroba


Señoras que fueron chicas Ye-ye y ahora tienen hijos ni-ni


Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana


El grillo que chirría después de un comentario sin ningún tipo de gracia

Y voy a explotar un poco más a nuestros amigos de Facebook con algunas capturas de las estupideces que hacemos al veces sin pensar que muuuucha gente puede leernos….

Pulsar «Me gusta» en este caso es bueno o malo??

Bobo bobo bobo bobo bobo… y parado

Lo mismo que el primero, a veces el «Me gusta» no deja nada claro lo que quieres decir….

Peligros de escribir en la ventana equivocada….

Que lo que dices no sea lo que debas decir…

Y el ganador…..