Llega el fin de semana y nosotros tenemos aquí a Pibona y Cesar, vamos a hacer de anfitriones y pasaremos unos días divertidos por la ciudad. Quería arrancar este fin de semana con buen sentido del humor, ironía fina a la española. Capaces de hacer de todo un chiste. Nos podemos reir de la peor de las tragedias, como nuestro gobierno, pero de la manera más divertida. Un poco de humor negro, humor ácido y lo mejor que he encontrado por ahí. Espero que te gusten estas frases y te rias un poco, que es la mejor manera de terminar la semana!
El señor de la mesa de al lado se ha santiguado antes de comer. O es muy religioso o sabe algo que yo desconozco.
Le he dado el papel a Rosi de Palma porque es un personaje con muchas aristas
Desayuna como un rey.
Come como un príncipe.
Cena como un mendigo.
Saquea la nevera a las 2 a.m. como un T-Rex.
-Mira, es nuestro hijo, acabamos de adoptarlo.
-Uy, de los chinos, te va a durar cuatro días…
-Soy el genio de la lámpara ¡Te concedo tres deseos!
-Quiero 3 ñus
-¡Concedido! Te quedan dos…
-¿Me has matado un ñu?
Tener más hambre que un camaleón daltónico.
-Joder mamá, es que no sabes ni utilizar el whatsapp.
-Ni tú plancharte una camisa con treinta años, mongolo.
Teresa Romero ha superado el ébola y ABC ha superado el límite del ridículo.
Las cucarachas son capaces de vivir 9 dias sin cabeza y varios meses sin comida. Crees que la vas a matar si le chillas, cariño?
Taxi – Taxista
Carnicería – Carnicero
Música – Músico
Frutería – Frutero
Zapatería – Zapatero
Óptica – El de la óptica
Coche en el taller, Mecánico:
Uf=+1 semana
Uf+Se limpia las manos en un trapo=+2semanas
Uf+Trapo sucio+Se rasca detras de la oreja=Bono Bus.
Hacerte la maniobra de Heimlich para desahogarte.
– Vino blanco el señor?
– No, ha sido al ver los precios
– Houston Houston, tenemos un problema.
– Tienes tienes. Que yo estoy aquí de puta madre sentao con los auriculares. Pero dime perla.
La muchacha que traduce a lengua de signos las ruedas de prensa de Rajoy podría resumirlo todo con un corte de manga
-¿Me hago un selfie?
-¿Un selfie es eso que te clavas una daga japonesa y te matas?
-No, eso es el harakiri.
-Entonces no.
Un esquimal diferencia entre 30 tonos de blanco.
Una esquimala 57.
Técnicamente, Adán y Eva eran hermanos. Y aquí acaba mi teoría sobre la subnormalidad de la raza humana.
Tengo un novio tan celoso que sale conmigo en la foto del DNI.
Los chicos que van depilados integral me gustan mucho, pero sólo como amigas.
Enviarte publicidad a ti mismo desde internet y no parar de reírte. Spamearte
– Múlteme, agente, que estoy compartiendo coche.
– Pero si está solo.
– Porque usted quiere, cuerpo.
– Anda, tire.
– ¿No me va a cachear?
Robar un coche. Estrellarlo contra una iglesia. Pintar en la pared «Con la Iglesia hemos topao».
Ahora me ha dado por comer bolígrafos y luego vomitarlos. Soy bolímico.
Voy a verme de un tirón las seis temporadas de Lost y luego me tiraré de cabeza al Gualdalquivir. De Perdidos al río.
Si el patio de mi casa es particular y cuando llueve se moja, como los demás. ¿Qué tiene de particular?
-Oficina de patentes, dígame.
-Quiero patentar el chiste del Paraguayo.
-¿El chiste del Para… pero… ¿para qué?
-Paraguayo.
—¿Acaso nos enamoramos de un rostro o de la historia que adivinamos tras él?
—Yo creo que de la historia.
—Tú no cuentas, Reneé Zellweger.
-Mi amor, ahora que nos acabamos de casar, quería saber, cuantos hombres antes que yo?
+Cuatro
-Son pocos
+Si, ha sido un día muy complicado
Es hora de limpiar la nevera cuando algo la cierra desde dentro.
Paciencia es lo que tuvo el primero en descubrir que los garbanzos había que dejarlos en remojo ocho horas.
-Es usted un visionario, señor.
-Oftalmólogo.
-Como se diga.
– Buenos días señora, venía por la revisión del gas.
– Ay qué vergüenza que me ha oído.
Si algo ha quedado claro hoy, son las preferencias sexuales de la ministra de sanidad «le gusta más el misionero que el perrito»
En los Ballets ¿No sería más fácil contratar a bailarinas más altas?
Pobrecitas ahí de puntillas todo el rato.
– ¿Qué forma geométrica es esta?
– Trapecio.
– Yo también. Dame un abrazo.
El Bueno, el feo y la persona a la que usted se ha referido.
Con una décima parte de lo que se gastan en Atapuerca, contratas dos rumanos y le sacas a Jodi Hurtado información de primera mano
Del mar el Mero y de Soto del Real el pepero.
-Mira, yo también tengo un sífilis de esos.
-Un selfie, mamá.
-Eso.
-He perdido a toda mi familia en un incendio.
-Te entiendo perfectamente.
-¿También te pasó?
-No, pero hablo castellano..
-Espejo, espejito, ¿hay en el Reino…
-No, Mariló, tranquila, no hay nadie como tú.
He encendido la tele y ha aparecido Mariló Montero … ¡Pero si en la tienda me aseguraron que era una televisor inteligente!
Yo ya no me quito el forro polar hasta que no se caiga el primer guiri borracho de un balcón en Mallorca
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
—¿Quién es usted?
—Vengo a hacer la revisión del gas.
—¿Vestido de bombero?
—Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.
Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.
-En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles…
-¿Tenéis niños?.
-Eso lo lleva ella, pero creo que no.
—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
—No, todavía no.
–Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María
–Podrías conseguir algo mejor
–Soy tímido
–Estaba hablando con María
Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.
—¡DAME UNA 翻!
—¡DAME UNA 訳!
—¡DAME UNA 者!
[El equipo de animadoras de la selección japonesa de baloncesto lo forman 148 chicas y un andamio]
En un segundo pueden pasar muchas cosas.
Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.
—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.
¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?
– Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación
– LO SÉ, TÍA
– Eso significa que…
– ¡SE ODIAN, TÍA!
– …
– ¡SUPERFUERTE!
«Uyuyu mi gato hace uyuyuyui». Rosarillo, los gatos hacen miau de toda la vida. A ver si lo que tienes es un un búho.
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—»Oh, soy un filete».
—Bravo.
-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
-Ferran, deja dormir al niño.
¡Cómo mola cuando te pones una prenda de hace quince años y aún te cabe! Yo por ejemplo me acabo de probar una gorra y PERFECTA.
Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.
Hace un rato me he quedado sin wifi y he sentido el impulso de pintar bisontes en las paredes.
Yo para las próximas elecciones voy a votar a ING Direct, porque dicen que ellos no cobran comisiones.
