Frases de Postureo

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Quédate con quien te arrope cuando sientas frío, con quien te defienda cuando falten pruebas, con quien te ame cuando estés gord@. Quédate con tu madre

Pijamas que no giran contigo en la cama y te hacen inmovilizaciones propias de la lucha griega

Las mujeres lloran por 3 causas: 
1. Felicidad 5%. 
2. Tristeza 5%. 
3. Vete tu a saber 90%.

13 años: Cuando tengas 15 podrás salir. 
15 años: Cuando tengas 18 haz lo que quieras. 
18 años: Mientras vivas en esta casa se hace lo que yo diga.

Perdonar es bueno, pero mandar a la mierda es mejor.

Me podría pasar horas dando hostias a los chavales para colocarles la cara en la dirección de la gorra.

Cajeras enviadas por Satán que te dan el cambio encima del ticket para que se te caigan todas las monedas.

Si pones el plástico protector de pantalla en el móvil sin que salgan burbujas te convalidan neurocirugía.

A veces, en la vida, perdemos demasiado el tiempo en tonterías y nos olvidamos de lo verdaderamente importante: el cargador.

Cuenta la leyenda que las baterías de los móviles duraban más de un día.

Llegar a la fiesta como Marilyn Monroe y volver como Marilyn Manson

No hacer cinta en el gimnasio y hacer 10 km en Pacha dando putivueltas

Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.

Chonis que creen que sintaxis es una huelga de taxistas.

Personas que ves y en el momento ya sabes que sus padres follaron sin ganas.

Felipe y Letizia haciéndose selfies para las monedas.

Socorristas con gafas de sol que aún no se han acostado y parece que vigilan, pero no.

Queridas amigas, si un chico pone en pausa la PlayStation para mandaros un whatsapp, casaros con él.

Amig@s a punto de morir desnucados a causa de un: «mira disimuladamente»…

«Te tiene que gustar a ti» y otras formas de decirle a tu amigo que su novia es un orco de Mordor.

No entiendo los esfuerzos de McDonald’s por ofrecer productos rollo dieta mediterránea. Ronald, conocemos tu mierda y nos gusta, no te líes.

Hola, soy la radio del coche. Voy a poner canciones malas durante todo el trayecto, pero cuando vayas a salir del coche, pondré tu canción favorita.

Día 2.351: HOY TAMPOCO HE UTILIZADO LA FÓRMULA (a+b)² = a²+2ab+b²

Confirmado, hay dos tipos de chonis: las que se maquillan con cheetos y las que se maquillan con cola-cao.

Probar a quitar la moneda de los carritos con tu misma cadena. Sabes que no llega, pero siempre lo intentas.

Todo lo que me gusta es ilegal, inmoral o de la nueva colección.

Felicidad es cuando quien te hace reír y quien te provoca los orgasmos son la misma persona.

Cada vez que alguien escribe mal una palabra, mirar al teclado para ver si las letras están demasiado cerca o es que es analfabeto.

Ahora los niños de 3 años desbloquean la pantalla del iPhone, abren y cierran aplicaciones. Todo solitos. Yo a esa edad comía arena.

El momento más aterrador de la infancia es cuando tu madre te deja en la cola del supermercado con el carro lleno y ves llegar tu turno.

El «te quiero pero como amigo» es como un «bueno, no te llevas el premio pero sí este fantástico aplauso del público».

En todos los abrefácil debería poner: «Por favor, muerda aquí»

No sé si es el karma o es esa cadena de Hotmail que no envié en 2008.

Mi móvil ha cambiado la hora él solito. ¡Qué listo es mi niño!

—Cancelar! —Cancelar!! —Canceelar!!! —Caancelarrr!! —CANCELAARR! —Tu mensaje ha sido enviado con éxito. —Mierda.

Hola, soy tu cerebro. No recuerdo la respuesta en un examen pero sí recuerdo exactamente en qué parte del libro está.

A 11 de cada 10 mujeres les pasa algo cuando responden «nada».

Cuando hay un coche de la Guardia Civil en la carretera, se produce el efecto «Safety Car», todos detrás, despacico y sin adelantar.

Se escribe «Karma» y se pronuncia «Jajajaja toma, por puta»

— ¿Me haces un favor? — ¿Me tengo que levantar? — Sí… — Entonces no.

Famosos que se creen djs, y djs que se creen famosos.

Da igual que todos salgan mal , si tú sales bien la foto se sube y punto.