Tour de Francia: el mejor aliado para la siesta veraniega
Los Testigos de Jehova son el Spam de la Religion.
Joselito, el niño de la voz de oro y el tabique de plata
Si delante del espejo dices Pitbull 3 veces aparece y te hace un remix
Conversaciones interiores cuando vas caminando por la calle solo
¿Iniciar Windows normalmente? Sí, igual de mal que siempre hijodeputa
El Alcohol no soluciona los problemas, pero bueno, el agua mineral tampoco.
Ese glorioso momento en el que te limpias las gafas y ves todo en HD
Ah!es bronceado? creí que te habían atacado un montón de subrayadores naranjas
Alejarte de explosiones lentamente,sin mirar atrás.
Yo solamente bebo en dos ocasiones, cuando es mi cumpleaños y cuando no
Gente que dice «los inmigrantes vienen a robar» y luego vota a Camps
Se nos rompió el whatsapp de tanto usarlo
Vivo con miedo de tocar un timbre en lugar de dar la luz del descansillo
Los disléxicos pambién somso tersonas.
Estar infectado de E. coli, y que te importe un pepino
Pierde un electron, se positivo
A la mierda la universidad, me voy a buscar las bolas de dragón
Abrir un restaurante llamado «Venganza» y servir sólo platos fríos
No me interrumpas mientras te estoy ignorando
Agujero de gusano que se crea cuando salgo del bar y aparezco en casa
Acariciar sexualmente la pared hasta encontrar el interruptor de la luz
No te deseo el mal, pero ojalá Pitingo versionee tu canción favorita
Pero, ¿a dónde estamos yendo? Yo que se…¡te estoy siguiendo a ti!
Porque se que eres tonto..si no pensaria que lo dices en serio
Apuntes que estudian solos en la Biblioteca
Esperar a alguien en la esquina y pensar que pareces una prostituta
Bolsos que triplican su fondo cuando buscas el móvil o las llaves
Italianos que no se quitan las gafas de sol ni para ducharse
Futuras abuelas con un conejo de playboy tatuado en la zona púbica
Cantar sin querer una canción que odias y maldecir a tu subconsciente
Tías con los ojos marrones que dicen que los tienen «Color miel».
Gente que necesita un GPS para salir del armario
Ganas de matar cuando Verdasco dice «Pasión» en el anuncio de H&S
The alcohol triplica la meva capacitat di parlare other lenguages
Pagaría 200 € por ver el ÚLTIMO concierto de Bisbal.
Papá ¿al final os vais el fin de semana? no no, por saber.
Típico baile sexy que tienes que hacer para que te entre un pantalón.
Una de dos, o esto es muy fácil o voy a suspender
Señores que no se aclaran con el móvil pero son cracks con las tragaperras
Bolsas de Carrefour que si te descuidas se biodegradan por el camino.
La corrupción es como la paella: como en Valencia, en ningún sitio.
Señoras que son como fichas del parchís, dos juntas por la acera hacen barrera
Vecinos cuya religión les impide taladrar de lunes a viernes
Voy a los exámenes como España a Eurovisión. Por presentarme.
Fregar en la dirección equivocada y quedar atrapado en un rincón de la casa
Dudar de todo al leer «ninguna de las opciones anteriores es correcta»
La tipica vaca que sale volando en los tornados de las pelis
Que estoy muy loco, que pongo «asistir» y luego no voy.
Ese medio limón reseco que cuida y protege siempre mi nevera.
Creí que era el cosquilleo del amor y resultó ser una úlcera gastroduodenal.
Fachas que predican la familia tradicional pero luego se van de putas
Mario Vaquerizo, la mujer de Alaska
Ese dulce despertar cuando se te montan los gemelos (y gritas en silencio)
Se abre el telón. Aparece Esperanza Aguirre. Se privatiza el telón
Esa sensación de hijo/a ejemplar después de ver «Calllejeros.»
Ser cultísimo por chat gracias a la wikipedia
Saber inglés para ser camarero pero no para ser presidente del gobierno
Emborracharte y bailar en la discoteca como si te jugaras la final en fama
Si no puedes ayudar, estorba. Lo importante es participar
¿Si los videojuegos te hacen violento, jugar Monopoli te hace millonario?
Bin Laden ha muerto, ahora a por Wally
El día que Lady Gaga conozca Ágatha Ruiz de la Prada el mundo colapsa
PLATAFORMA PARA QUE LA CANCIÓN DEL MERCADONA NOS REPRESENTE EN EUROVISIÓN
Por los que seguimos dibujando igual que cuando teníamos 6 años.
Eres como una película de David Lynch: me gustas, pero no te entiendo
El 666 no es el número del diablo, no. El número del diablo es 1004
Maldita vagancia, sal de este cuerpo estudioso y trabajador
Yo siempre he respetado tus gustos musicales de mierda
Grupos de Facebook #2
Alegría alegría… ¡Que es viernes! Hoy quiero hacer otra entrada de buen rollo y ponerte nuevos grupos que se crean en Facebook. La función de estos grupos es asociarse en torno a una idea compartida, que pueden ser de cualquier clase, desde muy serios, como la creación de todo el movimiento del 15M a simplemente grupos divertidos. Muchas veces el humor sirve para hacer algo de crítica social o simplemente divertirse sin más complicaciones. Hoy he estado mirando en Facebook para aportarte alguna de estas ideas a la que deberías estar unida desde ya :
Me ha encantado esta entrada. Algunos seriba mis grupos favoritos.
Me encanta!!! jajajjaja!!! me has hecho pasar una siesta estupenda uniendome a todos ellos!!!
Llevo días que no miro el blog y me ha entrado risa por ver algunos de los grupos que hay. Yo creo que sería de los que pagaría por ver el ultimo concierto de David Bisbal aunque para eso quedan 40 años.
bueniiiiiiiiisimo,
como unas frases tan cortas pueden hacer reir tanto
y tu ¿qué opinas?