Grupos Originales de Facebook

Tener una borrachera de grado 7 en la escala Massiel

Yo también miro exageradamente para otro lado cuando escriben una contraseña

«¿Desea usted una mesa?» -«No, venimos a comer en el suelo.»

Darle a «me gusta» a tu propio comentario es como chocarte los 5 a ti mismo

El peor ciego no es aquel que no ve, si no el del whisky barato

Naciste porque estaba cerrada la farmacia

¿Qué autoridad tiene el Corte Inglés para concretar las estaciones del año? 

Estar en la playa y pensar: Herodes, ese gran incomprendido.

Camareros que calientan la leche en las calderas del infierno

Y tu media naranja? -En el arbol, tratando de madurar

Bares de pueblo en los que te miran como si fueras un forajido del oeste

La venganza es un plato que te lo tiraría a la puta cara

No te deseo el mal, pero ojalá te duermas con el Spotify encendido

Considerar seriamente la posibilidad de hibernar.

Yo no me enfado, provoco un holocausto nuclear y luego me calmo

No hay bar que por bien no venga 

Hola, me llamo Yahel y me lavo el pelo con lejía

Los hijos de los hijos de mis hijos seguirán viendo los Simpsons a las 2 

¿Pero cuando has visto que yo te insulte a ti, eh, gilipollas?

Llegaré en 10 minutos. Si ves que me retraso, vuelve a leer este mensaje

Odio que la canción se equivoque cuando la estoy cantando.

Debido a la crisis tengo un niño apadrinado que me manda 10 euros cada mes

Sentirte estupidamente feliz por imaginarte algo que sabes que no pasará

Señoras que guardan utensilios de coser en cajas de galletas danesas.

Por el vacío existencial que surge al terminar una serie

Si bebes, no actualices. Se va a notar

Más inquieto que Don Quijote en un parque eólico

Cría Mourinhos y te sacarán los ojos

Madres que dicen «te has dejado la mitad» cuando cortas el culo del plátano.

Tipico: Vas al psicologo y te pregunta ¿eres feliz? y empiezas a llorar

Te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.

Vas de principe azul, y no llegas ni a pitufo

¡¡¡Buen finde!!!!