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Gente que dice que alguna vez en su vida tienen que hacer el camino de Santiago, pero no van andando ni a comprar el pan
Tener un pepinaco 4G para whatsapp y poco más
Abrir el libro, hacerle una foto teniendo como fondo la playa y poner: «Disfrutando de una buena lectura». Cerrar el libro y tomar el sol
Bajarte a un libro a la playa cuando no has leído en todo el año
Utilizar los primeros 5 días de estudio para «organizarte».
Equivocarte de dirección cuando vas andando y tocarte los bolsillos como si te hubieras olvidado la cartera
Mantener una conversacion por whatsapp y otra por el privado de facebook con la misma persona
Empezar el examen en Verdana y acabarlo en Wingdings
Skaters con camiseta de tirantes y gorro de lana
Ir a tutorias con la esperanza de que se acuerden de ti y tu futuro suspenso sea un aprobado
Tener la casa desordenada por si alguien intenta atacarme de noche, que se tropiece y muera
Creer que podrás vivir de la fotografía porque tienes un flickr, pero no
Tener una botella de alcohol vacía en el cuarto para dar entender las fiestas que te pegas
Darle me gusta a un texto muy largo como si te lo hubieras leído, pero no
Pensar que tienes que estudiar, decir que tienes que estudiar, postear que tienes que estudiar. Y sí, no estudiar
Quejarse en facebook de los spoilers de Juego de Tronos cuando realmente los que te joden son los de Corina
Es que los de tu generación no saben lo que es eso… a alguien de tres años menos
Gente que parece que esté acampando para un concierto en la puerta del aula donde se hará el examen
Gente que lleva la sudadera de la Universidad de Oxford y no sabe ni donde está Oxford
Sombreros de paja festivaleros que habitan perpetuamente en la bandeja del maletero de tu coche
Esperarte a que alguien se levante y entregue el examen para poder hacerlo tú.
Dependientas mirando al vacío mientras pones el pin de la tarjeta
Ponerte por encima la pulserita del Viña o del FIB en función de tus compañías
«jaja ok». Cuando ni te hace gracia, ni estás de acuerdo
Sonreir en clase de spinning, cuando en realidad te mueres por dentro
Mirar con disimulo los asientos del metro, como si lo de sentarse no fuera contigo
Quejarte de que la «V» esta al lado de la «B» en el teclado para justificar tu analfabetismo
Hacer como si no te hubieras hurgado la nariz hasta el fondo cuando miras al del coche de al lado
Profesores que se hacen un twitter y se creen cercanos a sus alumnos, pero no
Es que los de tu generación no saben lo que es eso… a alguien de tres años menos
Crecerte con el bote de crema de vinagre balsámico y convertir tus ensaladas en óleos surrealistas
Cruzarte medio mundo….19h de avión…y que lo que mas desees sea llegar al hotel para tener wifi
Decirle a alguien «no te queda nada» cuando te comenta que está viendo una serie que tú ya has visto
Activar el chat…Ver quién está conectado…Desactivar el chat
Cenar una ensalada para cuidar la línea, irte de botellón, ponerte doblada, y al volver a casa violar la nevera
En clase de inglés, poner de cara de entender el «listening», pero no.
Mirar de reojo y desafiante al conductor que para en el paso de cebra cuando tú cruzas
No oír alguna cosa. Reírte y esperar que no sea una pregunta.
Esparcir con el pie por el suelo esos restos de basurilla que no suben al recogedor… y aqui no ha pasado nada
Ir a correr y dar saltitos esperando en el semáforo
«Pero si estamos diciendo lo mismo» cuando está claro que vas a perder la discusión.
Decir no tengo un duro cuando te proponen algo que no te apetece
Fingir que no conoces a alguien cuando te lo nombran, pero saberte todo su facebook
Hacerte de rogar antes de aceptar una petición de amistad
Motivados que juegan a las palas como si estuvieran en la final del Roland Garros.
Ducharte, peinarte, perfumarte y ponerte tus mejores galas para salir a correr
Subir una foto tomando cerveza en una terraza y ponele de título «Mediterráneamente».
Actualizar el estado de fb con la cuenta atrás de los días que te quedan hasta vacaciones empezando mes y medio antes
Jugar al Euromillón habiendo un bote de cientos de millones de euros y decir «No si yo con dos millones me conformo»
Amigas que se dan picos de fiesta como oda a la exaltación de su amistad
Ponerse a dieta y pesarse esa misma noche para ver si ya has adelgazado. Pero no
Parejas que se hacen una cuenta de Facebook conjunta, con un batiburrillo de nombres y apellidos indescifrable
Qué bien sales en esa foto, no pareces tú
Dejar de leer mensajes del whatsapp para no aparecer «en linea»
Hacer topless para no tener marcas pero llevar 1000 pulseras hasta el codo
Chicas que te exigen madurez y que en facebook están casadas con su mejor amiga
Empujar la puerta de una tienda, darte cuenta que hay que tirar. Salir dignamente mientras el viento enarbola tu pelo y te sientes un ganador
Si me tocara la lotería, seguiría viniendo cada día al trabajo
Proponer planes acabados en -uki para que parezcan irresistibles: Ir de cenuki, de fiestuki, marchuki, a la playuki… Pero no
Tú vales mucho más que todo eso, tía
Posar en las fotos como si te pesara demasiado la cabeza
Dar un like por cortesía
«No me importa nada que mi ex tenga otra pareja», pero sí
Pasear por barcelona con la acreditación del sonar colgada
Rajar de alguien a muerte y acabar con: «pero es buena gente eh»
Postear «¡Buenos días! empezando el día con energía» desde la cama, y volverte a dormir
Seguir escribiendo los iconos como lo hacías en el messenger aunque en facebook y whatsapp no salga nada (L) (8)
A mi es que no me gustan los chicos guapos guapos, me gustan los que «tienen algo».
Volver a España desde UK y no quitarte las libras de la cartera
Quejarse en facebook de los spoilers de Juego de Tronos cuando realmente los que te joden son los de Corina
No cruzar el semáforo en rojo si hay niños delante
Ir convenientemente al baño cuando llega el momento de quitar la mesa
Yo ya conocía a Maurice Sendak antes del doodle de google
Limpiar en casas ajenas pero no en la tuya
No eres playero si no has sufrido al panadero, al afilador y al tapicero
Estudiar en los descansos del Candy Crush
Quitarse el sayo hoy. Sea lo que sea un sayo
Esos bares en los que el vídeo va por un lado y la música por otro
Llamar a la Selección Nacional «La Roja», como si fuese La Pasionaria o la madre de Bardem
Más en http://www.postureo.com.es/
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Muy muy divertidos … se identifica una con unos cuantos ….
Son geniales. Hace días que me troncho con ellos. (Me niego a acabar el comentario con "puntos suspensivos" jjj).
Esto tinee que estar escrito por una mujer. No porque los tios sean mas o menos frivolos y posturitas…sino porque el solapamiento no es tan grande con todos los ejemplos que ha puesto. Diria que el 50% de los ejemplos son validos para hombre sy mujeres…el otro 50% son bastante enfocados al sexo que ahora controla el mundo a traves del consumo
Siendo sinceros, creo que todos nos identificamos con algunos… están muy bien y muy divertidos…
Jajaja!! Se me nota?
Besos
Muy divertidos!!!
Jajajjajaja mira esta: https://pbs.twimg.com/media/BPyYcX3CUAAsv8Q.jpg
y tu ¿qué opinas?