Ser Padres

No te asustes que no es que vayamos a cambiar proximamente de estado “familiar”, seguimos siendo Javi, Thor y yo, pero nos preguntan a veces si vamos a adoptar o no y la verdad es que no hemos desechado todavía la idea, de hecho ahora tenemos otra. Como sabes, ya comenté en elBlog que habíamos hablado con el asistente social de la Comunidad de Madrid, que nos dijo que el tema estaba difícil. A la hora de adoptar un niño la ley que rige es la del país de origen del niño y ningún país permite la adopción entre parejas del mismo sexo como tales. Zapatero está negociando para que tres países lo permitan, pero ya se sabe que estas cosas van despacio.

No nos hemos rendido en ningún momento, somos jóvenes y tenemos mucho tiempo todavía para que las cosas cambien a nuestro favor. Pero este Enero, cuando estuvimos en Miami de viaje con Cristina y Javi nos hablaron de otros amigos suyos que en un caso como el nuestro encontraron otra solución y a Javi le ha encantado la idea. Se trata de una madre de alquiler, en Estados Unidos, tener por fecundación in vitro un hijo de cada uno, es decir, dos embarazos, de modos que los niños entre si serían hermanos, por lo que se parecerían entre ellos y a su vez nosotros seríamos los padres. Legalmente lo que se hace es que la madre renuncia a la patria potestad, por lo que yo “adoptaría” al hijo de Javi y viceversa, de modo que todo es legal.

A mi personalmente la idea me gusta, por tener dos hijos y por que sean hermanos, pero la verdad es que preferiría adoptar a un niño que lo necesite. A mi me da lo mismo que el hijo sea mio como que no y la verdad, prefiero cambiarle la vida a uno que le haga falta, en vez de traer más niños al mundo. Javi si que prefiere que los niños sean nuestros, así que por mi perfecto.

El tema tiene que ser en Estados Unidos, por que es el único país donde esta practica está más regularizada, no es ilegal y se practica con mucha normalidad. Imagino que cuando demos los pasos empezaremos por buscar un abogado especializado para hacer las cosas bien. De todos modos he estado leyendo por la red y está tan estandarizado, de 15000 partos de alquiler el año pasado, sólo 67 tuvieron problemas legales. La pega, para nuestros padres sobre todo y nuestro trabajo en menor medida, es que tendríamos que irnos a vivir a Estados Unidos temporalmente y por temporamente hablo de un par de años como mínimo mientras todo eso dure, no es algo para “encargar por Internet” y desentenderse.

De todos modos, aunque como ves lo tenemos muy pensado ya, se trata de un plan sin fecha, pero quería contártelo, tenemos que esperar, primero por que es un dineral lo que cuesta, que antes de empezar habría que tenerlo preparadito y luego tener nuestra vida más regularizada… hay que pensar en los niños 🙂 Queremos ser padres, creo que es algo muy bonito, los dos somos personas con grandes valores para transitir a nuestros hijos y seremos unos buenos padres, sólo es cuestión de encontrar el momento.

Y mientras el momento llega, lo mejor es irse preparando, así que un próximo padre, Miguel, me ha enviado las pruebas que él está haciendo para ver como le va a ir. Y aunque todo es una broma, me da que pensar… me da….:

SER PADRE EN DIEZ LECCIONES

1) Para vivir la experiencia del embarazo (bueno, este nosotros nos lo saltamos, que para eso pagamos): cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años.. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un coche familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el CD. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado (mi favorito). Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.. luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.

El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida..

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10 Opiniones

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