Tuits divertidos

Hoy celebramos en Estados Unidos Acción de Gracias y nosotros en fiesta doble que ya te contaré el lunes. Ha sido un día divertido y completo, aunque agotador. Así que hoy, día de fiesta y para empezar el fin de semana con humor, unos tuits divertidos.

– ¿Reconoce al agresor sexual?
– El n°2, pero ojalá hubiera sido el 4.
– Céntrese, señora.
– Que me agreda el 4 para asegurarnos.
– Qué cruz

Al que dijo que el Frenadol sabe a naranja había que explicarle que antes de comértela se pela.

He llorado con el anuncio de la Lotería de Navidad al descubrir que existe una mujer capaz de decirle a su marido que se vaya al bar.

– Nena, ahora que estamos los dos aquí desnudos con un ambiente tenue, podías poner un poco de música.
-Pongo Malú?
-No, con esta se ve bien

—¿Qué haces echando anestesia en mi discurso?
—Te sedo la palabra.

– ¿El club de los histéricos?
– Aquí es.
– Quiero apuntarme.
– Firme.
– No hay boli.
– ¿No hay boli? AAAAAAAAHHHHHH
– AAAAAAHHHHH
– AAAAHHHH

Paracetamol hay que venir al sur…

-¿Cómo va la construcción de mi cubo? -Mi faraón, a cada piso contamos con menos presupuesto, pero hemos hallado una solución imaginativa.

—Mido 1,86, trabajo de RR.PP. y me gustaría ser tronista.
—¿Y te llamas?
—A veces. Del fijo al móvil. Cuando no lo encuentro.
—Da el perfil.

Acabar de escribir el tuit de tu vida y que te roben el móvil. Perseguir al ladrón gritando: «¡Dale a Enviar! ¡Dale a Enviaaar!»

Por que todas las muñecas hinchables tienen cara de sorpresa? Que esperaban? Una cena con velas?

—¿A qué piso va?
—Al cuarto.
—¿Seguro? ¿No quiere cambiar?
—Qué caramba, hemos venido a jugar. ¡Al séptimo!

—¿Ya somos como Grecia?
—En parte sí y en Partenón.

—Moisés, sube al Sinaí que te dictaré los diez mandamientos.
—¿Este ya cuenta? ¿O es este y diez más?
—La verdad, no sé qué vi en ti.

Sospecho que el inventor del ajedrez no había visto moverse a un caballo en su vida.

–Doctor, ¿es grave?
–¿Tiene dinero?
–No.
–Sí.

–Estás muy callada.
–Es que…
–Shhht, shhht. No era una crítica.

–¿Resultado final, Sara?
–Supongo que sí, porque los jugadores se van.
–Gracias, Sara.

Si algo nos enseñó la tragedia del Titanic es que es más seguro viajar en iceberg.

–Podéis comer de todo menos de ese árbol.
–¿Por qué?
–Porque sí.
–Eso no es una razón.
–A tomar por culo. Fuera del paraíso.

– Prepárate, llega un herido de gravedad.
– Puta gravedad, siempre jodiendo.
– ¿Tu cómo has llegado a ser médico?
– Vine y me puse una bata.

-«Aquí tiene su café, son 21 euros»
-«¿ME VA A DAR UN BILLETE DE LOTERÍA PREMIADO?»
-«No. Está usted en el aeropuerto»

Si repites una mentira muchas veces, se convierte en programa electoral.

-¿Dónde estaba la noche de autos?
-No tengo auto, Don Señoría.
-Es Señoría, a secas, ¿tiene alguna coartada?
-Sí, ayer, pelando una naranja.

Afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa en un centro comerical. El negro pega con todo.

-No sé contar.
-Pues ya somos tres.

—Frodo, ve y tira este anillo a Mordor.
—Estoy esperando a que mi mujer se vista para salir.
—Te da tiempo y lo sabes.

—Manolo, he leído «50 sombras de Grey» y no te pareces en nada al protagonista.
—Pues yo he leído «Moby Dick» y no puedo decir lo mismo.

—Vengo de recoger a los críos. Concha, una pregunta ¿cuantos hijos tenemos?
—Qué preguntas, tres.
—Jaja era broma, por cierto, ahora vuelvo.

–Dios es una energía que lo conecta todo.
–Anda, como el WiFi.

—Cariño, ¿a quién quieres más? ¿A tu consola o a mi?
—¿La Play o la Xbox?

Dimite Ana Mato. Ponen a un geranio como ministro provisional. Nadie nota cambio alguno en el funcionamiento del ministerio.

Se está sorteando un kilo de setas y yo llevo todos los boletus.

-¿ A  Q U E  V O Y  Y O  Y  L O  E N C U E N T R O ?
– ¡Mamá sal de la ouija que estoy con unos amigos, jo!
– N I  O U I J A  N I  O U I J O

Lo divertido sería que en vez de ir a la cárcel, a Fabra lo encierren en el aeropuerto de Castellón, rollo La terminal.